Шутник
На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: - Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: - Браво! Отличная идея! - Вы тоже трезвенник? - Нет, я водолаз...

Шутник
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.

Шутник
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Шутник
Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно? А почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Шутник
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?.
- Так мне же ампутировали левую!

Шутник
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

Шутник
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

Шутник
У минетчицы спрашивают: - как дела? - Да вот вот хреново! Всякая пошлятина в голову лезет!

Шутник
- Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"? - Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!

Шутник
Леди не захочет, джентльмен не вскочит.