Шутник
- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать.
- Разве вы не слышите - ваш муж умер! - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!

Шутник
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...

Шутник
"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

Шутник
Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет он скоpость до км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: "Сбавь скоpость - км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!""

Шутник
ЗВОНОК ОТ ХИЛЛАРИ Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила, она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад ее состоянием, но...........она беременна! - Как это возможно? Этого не может быть! - Но это так! Вы беременны уже месяц! Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон и позвонила в Белый Дом. Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил. Хиллари начала кричать: - Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!! Никакого ответа не последовало. Хиллари опять повторила, крича: - Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин! Ты сделал меня беременной!!!!!!!!!! Наконец, послышался ответ: - Кто это???................

Шутник
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах это просто невыносим ! Не ученики - животные, скоты ! А один даже грозился меня изнасиловать ! Представляете ?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и тыкает пальцем в Вовочку: - Этот сказал ? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Шутник
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...

Шутник
На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: - Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: - Браво! Отличная идея! - Вы тоже трезвенник? - Нет, я водолаз...

Шутник
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

Шутник
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего.
- Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
- Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины...
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.