Шутник
По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает: - Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!

Шутник
Нынче очень легко стало отличить КТО есть КТО в американской политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы уважительно Судья Старр...

Шутник
У него было трудное детство - до пяти лет, он был уверен, что его зовут: -"Идитынах%й"

Шутник
- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест. Из центра шлют циркуляры: "У кого трясутся руки из стороны в сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум. Ожил Ленин и попросил подшивку газеты "Правда" за последние 70 лет. Читает: ЄПрием в Кремле Є3автрак в Кремле ЄОбед в КремлеЄ - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!

Шутник
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Шутник
Встречаются на том свете три старых седых мужика, узнают друг у друга, как и отчего приключилась смерть. Первый говорит: - Я всю жизнь работал и смерть меня настигла в процессе труда. А работа была нелегкой, и поседел я лет в шестьдесят. Второй говорит: - А я всю жизнь воровал потихоньку, в конце концов меня и убили из-за денег. И при этом лет в сорок поседел, понимая, чем кончится мой промысел. Третий говорит: - Ну, вы, мужики, круты, хоть чего-то в жизни добились, а вот я вообще не делал ни хрена, и, как услышал, что моя собственная жена хочет меня на пересадку органов пустить, сначала поседел, а потом - при операции - сердце не выдержало... Голем

Шутник
Самое сложное для артиста пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.

Шутник
Леди не захочет, джентльмен не вскочит.

Шутник
Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой. Друг его спрашивает: - Что случилось? - Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить. Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал: - Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например, помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу? - Конечно, помню! - Так вот, а рыба - не помнит!

Шутник
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.
- У... да не в том!!!