Шутник
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены: - Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками. Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча: - Обманули дурачка на четыре кулачка!

Шутник
Племянник разговаривает с Лениным: - Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!? - Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить.
- У тебя такие руки!? - Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу.
- А усы тебе зачем? - А чтобы тетю Надю щекотать!

Шутник
Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы ушли вперед на 10 минут, в училище - на полчаса. Пришли в воинскую часть - часов нет! Спросили у дневального: - Куда часы подевались? - Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же день.

Шутник
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Шутник
- Pядовой Петpов - выйти из cтpоя - шагов впеpед! - Pаз, два, тpи... Cемь! Дальше не могy, товаpищ майоp, - стена! - А дальше и не надо! Pота - ПЛИ !!!

Шутник
Начало чемнионата России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак". Опоздавший болельщик - соседу: - Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет? - Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин....
- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!

Шутник
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!

Шутник
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак.
- Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Шутник
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - Hа меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскоч ил. Проходит минут 15, мужик опять: - Hа меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - Hа меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Шутник
- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого.
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.