Комната смеха

Шутник
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чё пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!

Шутник
"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

Шутник
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А ещ

Шутник
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

Шутник
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал: - Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.

Шутник
Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым.
- Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом,- объявили ему сенаторы.
- Если так - не смею ослушаться,- сказал Разумовский и подписал свою фамилию "вверх ногами". Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала объяснений.
- Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и подпись моя кривая.

Шутник
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.