Шутник
Выходит пеpвый мощный MEN - ТААКОЙ КРУТООЙ ! Снимает доpогенный плащ, достает pоскошный лук и БАЦ !!! Попал в самую точку, не задев добpовольца! Все:"ООООО". Мужик:"I`m ROBIN GOOD" и удаляется.

Шутник
Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена: - Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене !

Шутник
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело. НР: Поручик, это Вы? Ржевский: Я! НР: А что это Вы такой маленький? Ржевский: Я не маленький. Я сру.

Шутник
- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!

Шутник
В больнице идет обход. Подходят к первому больному. Доктор: Что у вас? Больной: Геморрой! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят ко второму. Д: Что у вас? Б: Грибок на ногах! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят к третьему. Д: Что у вас? Б: Ангина! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...

Шутник
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

Шутник
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, счет.

Шутник
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял...

Шутник
С завистью про одну знакомую: - Она только что вернулась с черноморского побережья с чудесно загоревшим языком!

Шутник
Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"