Шутник
"Все зло от Б.А.Б.!" В.В.П.

Шутник
- Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Шутник
- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж.
- Я,- спокойно ответила жена,- А что? - Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

Шутник
- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
- Ну, это вранье! - Пускай, лишь бы дешево!

Шутник
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты? - Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Шутник
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..." Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?.." Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой..." Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: "Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!"

Шутник
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?! Да он полторы штуки стоит! Довели страну, реформаторы хреновы!

Шутник
С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей.
- А как та... вторая половина? - Они еще не знают об его отставке.

Шутник
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? - "Черт его знает".

Шутник
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!